noname

xiangbukai kudeshizijia
youxieqingxubuxuyaogenbierenshuoyebuxianggenbierenshuo
yinweitamenmeibiyaodong
nashinizijideqingxu
jiusuantamendongleyouzenyang  tamenshizhongbangbuliaoni
gaisidexurongxin  gaisidezizuoduoqing
wohenziji
gaiside!

等一个人 咖啡

终于到了今天
这一天 别人千呼万求  努力的想说服谭洁琳去毕业旅行的这一天
但是，
他们知道  谭洁琳是谭洁琳
决定不会改变。

但是到了今天
我以为我很潇洒 不会有喜怒哀乐
求主让我不会后悔。



有的人那么倔强
但总要为自己的决定付出一些什么代价。


我很庆幸我从沙巴回来后还有他和他和他和他们惦记着我
你们还是原谅了我的狠心
给了我一个不远的未来告诉我  你们一直在我身边不曾离开。

所有情绪和思念涌上来的时候
无论我有多强悍
我始终还是会招架不住。

墙角的挣扎。

每个人都有自己的难处
都有自己不愿意或者不能说出口的东西
我知道你很委屈  可是我却帮不了你

我只是怨恨他妈的为什么世界上会有那样的女人
女人和男人结婚其中一个责任就是分担与分享
但  她却有福同享  有难却怪在你一个人身上
庆幸我在十八岁遇到一个这种素质的女人
我想恨她  可是都道义上我不该  我不能

为了不给你添麻烦我也努力了
你自己的辛苦我就束手无策了  该怎么办 我不知道
我知道你很累  我知道你很辛苦


可是你知道吗  命运最残忍的地方是我们都没有改编的权利
但是  感谢主  我们有着信仰
我们可以带着信德一步步走下去
我们有一个主可以让我们依靠

十八岁 这个精华的年华
但  我却看破了这尘世的虚华，
我可以潇洒的来到然后不拖泥带水的离去。

我可以分手后绝交后甚至不往后看不去想曾经回忆
我可以为了我想要的不顾一切
我可以付出所有甚至赔上自己来得到偶尔泛滥的虚荣，
我就是这样的女孩。

无情  自卫  洒脱

就算这样，
我也从没想要背弃过亲情
我以为每个人都理应是这样
原来其实并不是。

世界上还有很多例外很多意外  我们拿什么去保证



有时候女人再现实   她都该记住她曾在教堂婚礼时候发誓过的吧
女人就是来辅助男人的
但是她却给你添了那么多心酸
她却把金钱和现实看得比你还重
但明明在法律上你们是合法的夫妻
在情义上 你们是该长相厮守的伴侣
不是吗？


终于，
我懂了。

那个每天约束我捆绑我的自由的女人
她只是在滥用她的权利  来压制我们
她只是利用她得到的宠爱  对男人放肆
她只是利用婚姻  来得到她想要的一切

但原来  她从没想过要付出。



我恨妳

还是也许我该感谢你让我们家庭逐渐步入破碎的阶段

再感谢妳


抹杀了每个家庭成员心中温暖亲情的憧憬，



剥削了我们应有的快乐的本质。


外人可以说我不孝顺不道德

他们都可以说她这样做是为了我们好

但我只想说  在你没有经历过一切之前
你没资格。

任何东西都会有例外，
就好象报章上也出现过血缘关系相残的事迹一样。


外人你可以说我是个不懂事的女孩

但我更有权利说

在你不懂我  不懂关于我的一切之前

请闭上你的嘴巴。


你不是整个生命整个事迹的涉及者，

你没有任何资格。

有我在。

这个世界上有很多很多心里有着秘密的人

有很多他们表面看起来很刚烈坚强  

但  我知道  他们心里有许多说不出的话

在别人眼中很冷酷也许偶尔那么的不被喜欢

但 我知道他们是有故事的人  

他们很特别。

现在，我不了解

但 我想了解 我愿意了解

如果你是我爱的人  我愿意用心去了解

那是用心去感触的。

我特别喜欢那把自己隐藏起来不被关注的

我特别喜欢不爱表现太多自己的

你不觉得他们很特别吗

真的很特别。

至少他们跟路上的那些人不一样

他们不被虚荣心控制  他们不活在人们的眼光下

他们不介意被不喜欢 

他们只知道那是那些人不懂他们

我想懂他们 

我想懂

我想了解

可以吗？

但  偶尔 我可以不去刺探你内心在想什么

如果你不希望过于被了解

但我可以给你你内心需要的安全

我想成为那个 

有我在你身边  

再倔强刚烈的金属心脏都能

像个孩子平静下来的人。

我不喜欢甜言蜜语。
更多时候，沉默的温柔比那些甜言蜜语好上千百倍

心灵相通比有深度的字句更触动人心
有时候  也许梦里也会遇到
我多么希望有一个人
我不说话  他不说话
然后那样一个刚烈冷酷会给我一个会心的一笑
其实那一笑只有我们懂
这是我明白你在想什么的意思
那有多温暖

我，

会遇到这样的人吗。

PERFECT Never Exist.

这个地方就像是一个秘密基地  属于我的

还有一些不小心无意间偶然闯入的。

没有熟人知道 不需要被知道的一个小地方。

我又來了  好像有一隻魔鬼在心裡蠢蠢欲動

只有靜下心來  只有祈禱 才能把它壓抑回去

是的，

虛榮心是魔鬼  貪心也是。

憑什麼沒有付出沒有參與沒有犧牲

就想要擁有和別人一樣的收穫

就羨慕別人擁有的快樂

就難過自己得不到。

對  沒資格  這不是我應該想的。

我有的  別人也許也在羨慕著

但是  每個人都在互相羨慕  每個人都想擁有完美

找啊找啊找  完美始終不存在

但其實不完美才是完美的根本  不是嗎.

當他擁有什麼的時候  必然也失去些什麼

這情形我也體會過了不是嗎

高高在上的人生

不能破碎的自尊

還是

真心真意的友情

還是

切切實實的自己

我總是不清楚自己想要什麼

只是在得到其中一樣時

又在為沒有得到另一樣而憂心

但 我始終知道，魚與熊掌不可兼得

我始終在比較着  尋找著比我更差的來說服自己

讓自己心安理得些

哈  只有真正缺乏的人才需要突出一樣東西來跟自己炫耀。

我瘋狂的再找一個可以信任的人

但有人告訴我   當我不願意相信別人時怎麼能找得到呢

我瘋狂的找一個可以安慰我的人

但是  是我的要求太高  還是其實他們的安慰根本起不了作用

不過是一些片面之詞而已

有時候我覺得他們的應酬勝於安慰

我的意思是， 當安慰起不了作用時  它就只是一種應酬。

然後我發現  自己都說服不了自己，

別人的安慰又能夠紓解多少.

我總像是被捆綁在社會裡的野獸  渴望自由

更像是在現實社會和真實自我的雙重人格上掙扎的人質，

至始至終都分不出勝負。

放過自己吧.

WIN MYSELF.

为什么总是不满于现状 

进入了别人的生活  踩了一脚却无法自拔

我不能这样  真的不能

过客始终是过客

别人始终是别人  始终是要回来始终是要清醒

如果总是欣赏沿途美丽的风景就会错失更多回忆

所以谭洁琳  不要羡慕别人不要留恋什么了

主安排给你的是最好的

好好珍惜也可以拥有归属感的

你要战胜自己的心  知道吗。

BLAME.

我自私我虚伪我爱慕虚荣
为什么别人爱慕虚荣我以为我可以不以为然
我以为我可以不屑他们那些所谓的虚荣。
可是最后被社会推着走  说穿了我只不过是在装清高而已是吧.
人都一样啊  谁不虚伪谁不喜欢耀眼的东西
耀眼的东西都伤眼睛  但是特别让人爱不释手  特别容易让人上瘾
越耀眼  伤害越大
可是 越耀眼就越想伸手触碰
只有被灼伤了才会觉得痛  痛了过后还是继续期待
哎 人都犯贱
犯贱是本性 改不了的。


雾气过了  就自己对自己充满怨气
这样迟早有一天要窒息的.

不满我的高三过得平平淡淡
过得那么的没有回忆  然后我把时间浪费了不值得的人身上
把我该珍惜的时间花在应酬别人的事情上
明明这就不是我这个年龄该做的事
应酬   哈。
然后我没有好好爱自己  没有给自己最想要的回忆
他们的高三充满回忆很圆满很美满 而我呢
我这样到底算什么 
以前还真的是活动满到谁约喝茶都没有时间
以前交际还真是广到哪个群体都会有我的份

 然后是因为我的任性吗 所以我失去了一两个他们
我没有错  我只是比较任性就是不愿意为了和好而低声下气
所以我失去  所以我离开 
我的脾气气走了他们  可是我相信，
留下来的都是真心的  是最好的。
不是属于你的东西抓得再紧它还是会流掉
不是属于你的幸福你再踮脚尖依然盼不到
我告诉别人：
如果你有爱人和被爱的能力  那请你一定要珍惜
那是我的败笔。

 最无助的事情  不就是
你努力的爱的人他依然不爱你 
但是用力爱你的人你真的不爱。
 好朋友之间的友情不能拥有也不能浮现一点都不可以.
不管是爱 还是 被爱
都是一种悲哀。
 

FAKE.

不用说得多重要多舍不得 
现在不就得了吗 没两下子就可以抛在脑后然后找个人替代了
人不都这样  难过只是不甘心失去只是不习惯而已
就像现在这样你也就适应了
我不该恼你 人本来都是这样  
还好当初我绝情  还好当初我没有认真回到过去
不然当傻瓜的人便是我了

可能狠心是我的标志  
但很庆幸的它顺便成为了一种自我保护的方式


以前我不会的  以前我对友情都很虔诚
现在想想就算了吧  
一切有情感的东西 友情爱情亲情
从来都是无一不让人失望的
还是专注于公事甚好吧  至少它是死的
你付出多少它就会回报你多少


我开始越来越分不清楚我要的到底是什么了。


试着看清你的漫不经心  那些那些和那些你又懂什么
我为什么那么不愉快然后开始绝望
 这是你一直不知道也永远不会有人告诉你的  
你就继续沉浸在你那花花世界吧  
漂泊不定的人总要学会潇洒  
所以那些回忆我可以说删除就删除 
不值得的东西就没有什么大不了的 


感谢你让我可以输得一塌糊涂  
感谢你让那一丝毫的希望瞬间堕落变绝望

感谢你, 我恨你.



用最輕盈的腳步跨過生命中最沉重的事情。
=)

Finding.

我不敢说你对我不好
因为你并没有
最大的过错只是我把你想得太好了


但是如今不会了
他们说最大的破产是绝望
那对不起  我对你的真心该说是破产了是枯竭了
总有一天  我会对你说的一切无关痛痒
总有一天  我会对你说的一切无动于衷
总有一天  我可以不对你说的东西提出意见或行动
总有一天  就是今天。



我只能说  你让我失望透了。
你可以远离 你可以冷淡
你甚至可以告诉我自作多情自作孽
这从来都是你的权利

但是我没办法接受你的改变
三百六十度的改变
变得复杂  变得可怕  变得遥远
我突然觉得我们真的好遥远好遥远好遥远
远得我找不到你了
以前我真的会很努力很拼命的把你找回来然后拉回来
但是现在你都不想回来了
我要勉强什么呢
算了吧你开心就好  虽然我知道你不是真正的快乐



就是这样  活在现实的社会中难免的历练
但是你走不出  而我找得好累
不如你跟我交换，好不好？


我曾经告诉过自己
我要陪着你找回你自己
然后我们一直都会是最好的朋友.


我们原本就不是同一个世界的人
你爱你的繁华城市璀璨灯火和现实的容貌了；
而我只爱最单纯平凡的小幸福和真心的快乐。
所以从来就是扯不上边的东西
再牵扯下去只会撕裂.


就这样吧。
当我可以不心痛不难过的时候
你就是离开去漂泊了我也不想找了  算是解脱了吧
我不知道应该感谢  还是应该遗憾。

miss u in memories.

对不起  我对不起自己
我真的没办法把那种感觉转移到除了你以外的人身上
我没办法放过自己  总要把自己困在我们的回忆里
我想念你  很想念
想念以前的你
是啊  我只是个活在回忆里的人。


无论我可以有多聪明有多能干
从小到大只要我想要
我就会很努力很努力让自己得到
只要是我最想要的  就没有得不到的


除了你.

Somewhere I belong.

2013年3月24号 早上和盈燕柏玲一起去吃个KFC早餐
去找巴士最后好不容易寻寻觅觅下找到了 KKKL的巴士
上了巴士后看背包旅客的书听着Jazz  睡觉的睡觉 
坐得脚麻痹了终于2点半到了马六甲 
比预期中还要快呢!

等到了怡慧来接机
就到了马六甲st francis xavier教堂前下车
走啊走进了教堂门  行了敬礼然后走出去
心里特别清爽因为想去这间教堂很久了  经过很多次总是没机会
然后呢就一路走到红屋附近好几家摊位
顶着最毒热的大太阳  挥洒着潇洒的汗滴
但是我们不怕反而这叫【阳光】！
看啊看啊  走走停停玩玩人家的玩意儿
赫然发现了我的计划的一个必备器具——明信片
一时心动买了4张  两个女人也加入我的行列!:D
好渴好热好累  买了水再继续前进~

进入了去了无数次却依然让我魂牵梦绕的 JONKER STREET
走着走着  找着我们的sayangsayang2客栈
穿越小巷看见了sayang一个字眼  所有希望都萌生了
进入小店看见小小的柜台前店员可爱的微笑  热情打了个招呼
交代来历后   才发现次sayang非彼sayang 走啊绕啊走啊
还是找不到
这时候我的GPS就派上用场了  沿着它走原来就是我们刚刚经过的地方
恍然大悟！
sayang2的店长  他的和蔼可亲是众人皆知的
贴心的帮我们安排了房间   民宿的风味与酒店不同的是
它更具有不华丽但不失韵味  不高级但是具有格调
带来一种不束缚顺畅自如的愉悦感
安顿好了一切  享受了民宿的朴实美和拍照后，就继续我们的旅程了。



 走回熟悉的JONKER STREET 一家一家走入店内
好好地细品它们的韵味
一家店内精致小巧的handicraft饰品首饰映入眼帘
一闻而知这些别致的手工是个男人的心血 
不禁有种敬佩他的细心的感觉。=)
沿路走下去后巷  已经无力继续逛了
又饿又渴  我和anghweexin已经耐不住了
好奇心加饿肚子之下我们买了很可爱的车轮饼
我说  我对朴实生活的喜爱真的从来不曾递减
圆圆车轮饼就能填满一颗心。


晚餐想去吃baba nyonya餐却找不到路 
最后燃眉之急上我可爱的GPS也是最好的救星！
拿着gps 6个女人听它的话跟着走
那种感觉很好笑不过很快乐
终于走到了  那种满足感真的非笔墨所能形容
上去叫了几盘菜肴  6个女人同桌吃着都可以觉得幸福满满
娘惹菜还真的不是盖的！ 香料放得比较够  味道自然入味。:D


吃了以后再继续我们的旅程  鸡场街真的是越夜越美丽 
怎样看都活像个比较朴素的夜上海。
走走停停  然后突然发现yingyen和我都想要弄的Henna
潇洒的就这样一屁股坐了下去  随性指了一个图案
放心的把我的手交给摊主  她也很迅速又细心的在我手上熟练的挥毫了
美丽的花朵图案就这样深深的印在我的手上  很有艺术感。
我yingyen弄了  yihui也被熏染了! 3个女人1种美。=)


走到街尾进入小巷  却一点都没有害怕的感觉
一心一意找着我们计划了很久去的Voyage餐厅
找到了但是太失望了就这样它没开门！
但是我相信这是上帝的安排  突然好像应验了这句话：
“上帝关了一道门， 就一定会开一扇窗”  从来不让我们绝望。
我们在对面冷清的街道上遇见了背包旅客做手工挣钱摆的摊位
上前凑过去看  原来是从Belgium来的背包客 
他们用在各国旅游时采集到的种子植物在加上别致的手工做成了手绳
手绳真的很别具意义  千里迢迢送鹅毛来的感觉很不一般就买了下来
然后再跟他们拍照聊聊天  还交换了facebook 
心里涌入的是感动和澎湃  再加上钦佩  我一向喜欢独立坚强的人，
而他们像是榜样  用自己的血汗钱走天下。=)

 没有voyage怎么办呢  想说去到jack teoh推荐的【地理学家】
走着昏暗的路上  突然看见 【小娘惹】的拍摄景点！很震撼的感觉:D
再走在小巷上看见很有格调的13州咖啡厅  然后再来经过一家店
看见当中办着丧礼  心里突然有很大的感慨
是真的 “我们活在的现在是多少去世的人奢望的未来”
人的生命可以很脆弱  长短并非意料中的事  可是我们可以选择要如何过


走出小巷看见了【地理学家】
进去了之后到他们的阁楼上
复古的味道更提起了兴趣  坐在窗口旁的bar台
6个女人打开古老的窗口吹着风  看着灯火鼎盛热闹的外头  小酌两杯
突然心中有些惆怅  再来说了自己的心事等等
那种感觉很深刻很感动  突然想就停留在这一刻。
  喝了两杯就继续走走  好好的看了看
突然看见可以当纪念品的东西  很迫不及待毫不犹豫的就做给了最重要的人。=)




突然还是不想回去虽然要下雨了心太野收不回去。
看见了新开又很高级的HARD ROCK就兴奋冲冲的进去了
收到高尚的款待  坐在美丽的河畔旁边月光透过水波打下来 感觉太美丽梦幻。
但是一打开menu, oh shit! 不是我们泛泛之辈所能付得起的
是我提议要进来的但是这样的情景却扫了大家的兴
我们只好厚着脸皮的溜出去了。
心里再燃起各种难过和内疚   对不起了你们让你们一起这样丢脸
再来偷偷在心里励志自己要努力读书  当一个有品位的女人
这样的话未来就不会再这样了。


想回民宿时  就经过了常常吸睛的一家bistro  Discovery Cafe.
被热情的外国歌手的招呼和洪亮很High的歌声吸引进去了
坐在里面看着顾客都配合的快乐的一起拍着手听歌
我们也跟着这么做了  这样的感觉好快乐！:D
但是大家全身很粘不舒服  然后就先回民宿冲凉了
冲凉时听见外面有人的声音跟我们说话 
刚开始我还真是惊叹着民宿的人都亲切像是一家人
但是在谈话中突然发现有调戏的倾向  怎么这种男人真肤浅 
还好我的回答机智
闪边去吧拿什么劲来欺负我们呢有我在！
冲凉后就回去那家cafe继续听歌手唱歌  
冰冷的雨中唱着惆怅的adele的歌
Someone like you突然让我想起一个不能被替代的朋友
突然庆幸那一切没有真的发生   回忆充满了整个脑袋。


雨天的晚上，
喝着冰咖啡，
几个好死党，
唱着歌的人，
惆怅的音乐，
马六甲的夜，
灯火的璀璨，
 很希望全世界都是这样
这是我最向往的生活。  =)


1st Day END.



__________________________TO BE CONTINUED_______________________________  

IN MY MIND.

当你看着为什么我要那么做
并不是你想的那样




我只是,
想把每一个活得真的很精彩的自己记录下来
以后憔悴难过的时候
好让我能够回味
那个坚实傲气的自己。



 

M.A.Y.

五月天  有5个人的用心努力

有 陈信宏 穿透心灵的声音
有 温尚翊 温柔而有力地拨动吉他的双手
有 石头 体贴刚强的爸爸气概
有 玛莎 陶醉音乐的贝斯
有 冠佑  怦然心动的鼓声 

“五个人像握在拳头里的5根手指紧紧相依才能诞生出最完美的旋律
最有气魄的组合”

有 温柔 的颤动心弦
有  突然好想你 的感伤
有  仓颉 带我穿越有你的世界
有  如烟的惆怅感慨
有 笑忘歌 的热血青春
有  约翰蓝侬 给我们实现梦想的勇气
有  你不是真正的快乐 触碰心里最深的自己

Complicated.

情绪纵横交错像是混了杂质的水。

怎么办占有欲太强 妒嫉心太重
呸呸呸我真的讨厌这样的自己多么复杂

不受肯定的感觉真的很不好尤其那是我最亲的亲人
比起安稳舒适的生活
我想我还是习惯大海大风大浪的打击折磨。
好吧  随你怎么说
我就是一个连自己都驯服不了  连小事都办不好的女人
但是我自认，
外头的公事和责任我都有在尽全力做到我心中的完美
也许你可以说我是一个自信  或者是自满的人吧。
在家里不把琐碎事情做好，
是因为我曾经以为家是最好的避风港
无论做遗漏什么  家人永远都会支持你替你收拾结局。
可是我好像错了
也许吧  也许就是在这样严厉苛刻的家庭长大
才把我训得那么独立那么不想依赖家那么坚强自己承担一切
但是
也许又是因此我再也不轻易相信任何人。



是越长越大的关系吗
接触的人越多 见的事情也就多  思想从此变得复杂了
所以我再也不愿意去相信我曾经很相信的人和东西了
因为当你一直以为自己是存在那特别的位置的时候，
到头来才发现...
原来只是个再普通不过 随时都可以被替代的 【小角色】而已。


我不喜欢你把事情告诉我然后说我是那个唯一，
但是我发现我不是第1个你这样说的人。



有人说  不看不碰不听不想
就可以把你从心里撤除的但是为什么我做不到我就是做不到.
 就好象当初为了你一个不确定的未来
我拒绝了多少的青睐；
如今  我也不再对任何人的“好” 感兴趣，
等待的只是你偶尔的一个关心而已
 ____________就算每次都让我失望.











得不到的都是最好的.

忍不住原谅.

恶梦过夜就该遗忘
完美的都是假象。

希望失望不过一线之差一字之差
你知道我为了维持这段  都把很多情绪压抑在心里吗
你知道我有多么多么多么用尽我全力努力着吗
你知道像我这样高傲的人却有多少次拿我的热脸去贴你的冷屁股吗
你知道我为了不想破坏你在我心中的形象有多少次忍着不说不问吗
              追究的下場會把未來埋葬
 我就是固执  他妈的固执 他妈的厚脸皮.
 
我告诉自己算了吧  我告诉自己不要有任何期许
人说   说谎的人要吞一千根针噢.
我呢  我应该连这样都不只吧
这个连自己都欺骗的大骗子大骗子


忍不住原谅是拒绝想象  追究的下场是吧未来埋葬 
忍不住原谅是有过天堂  才会再向往回美丽的过往


 因为灿烂过  所以学会再次盼望
活在回忆里的人真可怜可悲
人家都变了  我却只站在原处寻找着他。
 你说可悲不可悲呢.





如果可以做到  我何尝不想放下你.