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今天 中西情人节

可是我好累

我以为真的可以互相理解

可是为什么我对别人的理解  从来就不能换来别人也理解我的感受

我的理解只会变成他放纵的借口

他不是珍惜  而是滥用。

到现在我才明白，

真的有人进入你的生命只是为了给你一个教训。

你来到我生命  在我无论如何努力制止努力克制避免自己习惯后

还是强硬的让我习惯了对你的依赖

在我开始以为能有个肩膀依靠的时候

你却狠狠地把我从这份温暖的爱中抽离

于是你的关心冷淡了  我们的距离远离了 不再是一颗心。

我一直很舍不得  我一直以为只要我再等我再尝试改变

就真的可以改变什么  

可是并不是。

于是我割舍着忍受着心痛  多少次告诉自己就这样算了吧

好吧，我愿意  再等待下一个，但我希望我的下一个是我的一辈子

这样就好。 好不好。

让这个人跟着我的眼泪一起离开吧。

noname

xiangbukai kudeshizijia
youxieqingxubuxuyaogenbierenshuoyebuxianggenbierenshuo
yinweitamenmeibiyaodong
nashinizijideqingxu
jiusuantamendongleyouzenyang  tamenshizhongbangbuliaoni
gaisidexurongxin  gaisidezizuoduoqing
wohenziji
gaiside!

等一个人 咖啡

终于到了今天
这一天 别人千呼万求  努力的想说服谭洁琳去毕业旅行的这一天
但是，
他们知道  谭洁琳是谭洁琳
决定不会改变。

但是到了今天
我以为我很潇洒 不会有喜怒哀乐
求主让我不会后悔。



有的人那么倔强
但总要为自己的决定付出一些什么代价。


我很庆幸我从沙巴回来后还有他和他和他和他们惦记着我
你们还是原谅了我的狠心
给了我一个不远的未来告诉我  你们一直在我身边不曾离开。

所有情绪和思念涌上来的时候
无论我有多强悍
我始终还是会招架不住。

墙角的挣扎。

每个人都有自己的难处
都有自己不愿意或者不能说出口的东西
我知道你很委屈  可是我却帮不了你

我只是怨恨他妈的为什么世界上会有那样的女人
女人和男人结婚其中一个责任就是分担与分享
但  她却有福同享  有难却怪在你一个人身上
庆幸我在十八岁遇到一个这种素质的女人
我想恨她  可是都道义上我不该  我不能

为了不给你添麻烦我也努力了
你自己的辛苦我就束手无策了  该怎么办 我不知道
我知道你很累  我知道你很辛苦


可是你知道吗  命运最残忍的地方是我们都没有改编的权利
但是  感谢主  我们有着信仰
我们可以带着信德一步步走下去
我们有一个主可以让我们依靠

十八岁 这个精华的年华
但  我却看破了这尘世的虚华，
我可以潇洒的来到然后不拖泥带水的离去。

我可以分手后绝交后甚至不往后看不去想曾经回忆
我可以为了我想要的不顾一切
我可以付出所有甚至赔上自己来得到偶尔泛滥的虚荣，
我就是这样的女孩。

无情  自卫  洒脱

就算这样，
我也从没想要背弃过亲情
我以为每个人都理应是这样
原来其实并不是。

世界上还有很多例外很多意外  我们拿什么去保证



有时候女人再现实   她都该记住她曾在教堂婚礼时候发誓过的吧
女人就是来辅助男人的
但是她却给你添了那么多心酸
她却把金钱和现实看得比你还重
但明明在法律上你们是合法的夫妻
在情义上 你们是该长相厮守的伴侣
不是吗？


终于，
我懂了。

那个每天约束我捆绑我的自由的女人
她只是在滥用她的权利  来压制我们
她只是利用她得到的宠爱  对男人放肆
她只是利用婚姻  来得到她想要的一切

但原来  她从没想过要付出。



我恨妳

还是也许我该感谢你让我们家庭逐渐步入破碎的阶段

再感谢妳


抹杀了每个家庭成员心中温暖亲情的憧憬，



剥削了我们应有的快乐的本质。


外人可以说我不孝顺不道德

他们都可以说她这样做是为了我们好

但我只想说  在你没有经历过一切之前
你没资格。

任何东西都会有例外，
就好象报章上也出现过血缘关系相残的事迹一样。


外人你可以说我是个不懂事的女孩

但我更有权利说

在你不懂我  不懂关于我的一切之前

请闭上你的嘴巴。


你不是整个生命整个事迹的涉及者，

你没有任何资格。

有我在。

这个世界上有很多很多心里有着秘密的人

有很多他们表面看起来很刚烈坚强  

但  我知道  他们心里有许多说不出的话

在别人眼中很冷酷也许偶尔那么的不被喜欢

但 我知道他们是有故事的人  

他们很特别。

现在，我不了解

但 我想了解 我愿意了解

如果你是我爱的人  我愿意用心去了解

那是用心去感触的。

我特别喜欢那把自己隐藏起来不被关注的

我特别喜欢不爱表现太多自己的

你不觉得他们很特别吗

真的很特别。

至少他们跟路上的那些人不一样

他们不被虚荣心控制  他们不活在人们的眼光下

他们不介意被不喜欢 

他们只知道那是那些人不懂他们

我想懂他们 

我想懂

我想了解

可以吗？

但  偶尔 我可以不去刺探你内心在想什么

如果你不希望过于被了解

但我可以给你你内心需要的安全

我想成为那个 

有我在你身边  

再倔强刚烈的金属心脏都能

像个孩子平静下来的人。

我不喜欢甜言蜜语。
更多时候，沉默的温柔比那些甜言蜜语好上千百倍

心灵相通比有深度的字句更触动人心
有时候  也许梦里也会遇到
我多么希望有一个人
我不说话  他不说话
然后那样一个刚烈冷酷会给我一个会心的一笑
其实那一笑只有我们懂
这是我明白你在想什么的意思
那有多温暖

我，

会遇到这样的人吗。

PERFECT Never Exist.

这个地方就像是一个秘密基地  属于我的

还有一些不小心无意间偶然闯入的。

没有熟人知道 不需要被知道的一个小地方。

我又來了  好像有一隻魔鬼在心裡蠢蠢欲動

只有靜下心來  只有祈禱 才能把它壓抑回去

是的，

虛榮心是魔鬼  貪心也是。

憑什麼沒有付出沒有參與沒有犧牲

就想要擁有和別人一樣的收穫

就羨慕別人擁有的快樂

就難過自己得不到。

對  沒資格  這不是我應該想的。

我有的  別人也許也在羨慕著

但是  每個人都在互相羨慕  每個人都想擁有完美

找啊找啊找  完美始終不存在

但其實不完美才是完美的根本  不是嗎.

當他擁有什麼的時候  必然也失去些什麼

這情形我也體會過了不是嗎

高高在上的人生

不能破碎的自尊

還是

真心真意的友情

還是

切切實實的自己

我總是不清楚自己想要什麼

只是在得到其中一樣時

又在為沒有得到另一樣而憂心

但 我始終知道，魚與熊掌不可兼得

我始終在比較着  尋找著比我更差的來說服自己

讓自己心安理得些

哈  只有真正缺乏的人才需要突出一樣東西來跟自己炫耀。

我瘋狂的再找一個可以信任的人

但有人告訴我   當我不願意相信別人時怎麼能找得到呢

我瘋狂的找一個可以安慰我的人

但是  是我的要求太高  還是其實他們的安慰根本起不了作用

不過是一些片面之詞而已

有時候我覺得他們的應酬勝於安慰

我的意思是， 當安慰起不了作用時  它就只是一種應酬。

然後我發現  自己都說服不了自己，

別人的安慰又能夠紓解多少.

我總像是被捆綁在社會裡的野獸  渴望自由

更像是在現實社會和真實自我的雙重人格上掙扎的人質，

至始至終都分不出勝負。

放過自己吧.

WIN MYSELF.

为什么总是不满于现状 

进入了别人的生活  踩了一脚却无法自拔

我不能这样  真的不能

过客始终是过客

别人始终是别人  始终是要回来始终是要清醒

如果总是欣赏沿途美丽的风景就会错失更多回忆

所以谭洁琳  不要羡慕别人不要留恋什么了

主安排给你的是最好的

好好珍惜也可以拥有归属感的

你要战胜自己的心  知道吗。